Sissi VI - Interlúdi(c)o

(a pedido de várias famílias, as desventuras da nossa heroína Sissi e do seu infeliz pretendente Ganryubigu vêem aqui a sua continuação.)

(No episódio anterior -ver episódio anterior- o nosso herói Ganryubigu, depois de andar a vaguear um porradão de tempo no deserto das Ideias, decide recorrer à ancestral arte da Estimulação Digital da Próstata, de modo a atingir um orgasmo pandimensional que o permitisse escapar do limbo. A proeza resultou tão bem que Pingu... perdão, Ganryubigu se encontra, actualmente, em frente duma atónita Assembleia Geral da Onu, em preparos pouco recomendáveis pela etiqueta diplomática...)

A multidão de dirigentes mundiais fitava-o com um misto de incredulidade e indignação. Ganryubigu fizera a travessia entre planos de existência de uma maneira muito pouco convencional. Pelo menos tão pouco convencional como meter os dedos no cu até criar uma fenda no tecido espácio-temporal com a força da ejaculação... Tal era o poder de Ganryubigu! E era este um feito para ser cantado até ao crepúsculo dos tempos!

Mas, para um iracundo Kofi Annan, isso agora não interessava nada:

- My God, who the fuck... what the FUCK IS THIS MAN DOING HERE?!
A plateia parecia não reparar no teor, até então nunca empregue, das palavras do secretário-geral.

- Will someone seize this... this PERVERT?!

Ganryubigu estava sem palavras (ao contrário da homepage). Não esperava uma recepção destas... Mas podia ter sido bem pior. Podia ter ido parar a um Congresso da Juventude Popular.

- Mr. Secretary-General! Mr. Secretary-General! - um dos dirigentes, um homem volumoso, de cabelo platinado frisado e óculos, pedia a palavra.
Controlando-se a custo, o eminente estadista do Ghana deu-lha.

- Yes, Mr. Freitáz? Is there anything you consider pertinent to comment about this... situation?

- Yes, Mr. Secretary-General! On behalf of the Portuguese Nation, I ask this Assembly and it's honourable representatives to... ignore this citizen's reckless behaviour and forget this sad incident. It is for the greater good!

A mole humana emudecera durante a intervenção do MNE português. Em seguida, estoirou o riso.
- Buahahahahah!
- Gagagagaga!
- Yuk, yuk, yuk!
- Au au!
- Óinc óinc!

Para espanto e terror de Ganryubigu, a Assembleia tornara-se um enorme celeiro, em que manadas de ruminantes se lançavam, em bramidos, contra bandos de aves de capoeira, cada um interessado em sacar um quinhão de ração maior que o dos outros.

- Porra, é sempre a mesma chatice! - desabafou um Freitas enfastiado, enquanto guardava os papéis dentro da pasta - E chateou-se o pessoal do CDS, euh, do CDS não, porra... do PP por eu ter vindo pra ministro... Se soubessem a estucha que é...

Ganryubigu, que depois de puxar as calças para cima e limpar as mãos a uma bandeira azul se lançou para a saída, não podia deixar de pensar na sorte que teve em escapar ileso:

"E andava eu a queixar-me dos temíveis senhores de guerra que me mantêm afastado da Sissi! Ao pé destes cabrões destes políticos parecem uns meninos de coro, foda-se!"

Sem saber muito bem o que fazer a seguir, chamou um táxi.

(continua)

Comunicado Oficial da Recreatividade Integracionista das Personagens e Artistas Nescia, Alarme e Brutalmente Abandonadas ao Oblívio

A Recreatividade Integracionista das Personagens e Artistas Nescia, Alarme e Brutalmente Abandonadas ao Oblívio (R.I.P.A.N.A.B.A.O.) e os seus associados (os poucos que ainda pagam as quotas) vem por este meio levantar um Abaixo-assinado contra a sociedade em geral, e o mundo em particular, devido à sua tentativa infâme de os tentar fazer cair no esquecimento neste blog. Os nossos associados têm todo o direito, e repito, TOOOOOOOOODO o direito de continuar a protagonizar toda a javardice e ordinarice que em dias há muito idos tiveram opurtunidade de fazer.



Com as mais cordiais saudações

Guarda Régio
(guarda fanático por colegiais e B.D.s, secretário geral da R.I.P.A.N.A.B.A.O. nas horas vagas)



Assinaturas:
Pimba
Pau
Sissi
Pasteleiro
Bébé Geriófilo
Maria Inês
Tesão, Duque das Florzinhas
Maximiano
Gaja galgada que caiu do tecto do laboratório

Gésica a curandeira - Final

O quarto decorado com imensas folhas e flores de plantas secas proporcionava um ambiente muito agradável e selvagem. A cama enorme onde cabiam perfeitamente quatro pessoas era dura. No entanto dentro daquele espaço o que mais atenção despertou aos jovens foi o chão, macio como borracha, muito confortável para dormir.

Os jovens sentaram-se no chão e começaram a conversar.

- Ó Jójo, que faço agora?! Ela é mesmo boa pá!! Qual é a técnica de penetração que Bertrand Russel utilizava?! – Perguntou Sergay bastante ansioso.

- Bertrand Russel? Não estas a falar do mesmo homem que eu estou a pensar?! – Responde Jójo bastante confuso com a pergunta – Vamos é esperar que ela volte a entrar. – Concluiu ele.
- Devia estar a confundir com Freud?! Já sei vou fazer um desenho... – Sergay saca de uma folha e um lápis que trazia no bolso de trás das calças e matou a ansiedade em marcas suaves. Em menos de um minuto uma BD completa estava concluída.
- Deixa ver o que fizeste seu “BDniaco”. - Jójo em tom de curiosidade arranca a folha da mão do seu companheiro. Uma bela referência Hentai, em que a personagem principal era Gésica. – Estás mesmo vidrado por ela pá! Vais lá … Partes a bilha toda!

Nesse preciso momento ela entra pelo quarto, ansiosa pelo que ia encontrar. Seus olhos expressivos voltaram-se na direcção dos dois rapazes. Estes ficaram imobilizados quando olharam para ela e ela estava nua.

- É isso que querem? – Perguntou ela adivinhando o desenho que Sergay tinha desenhado.
- Eu não, mas ele parece que sim. – Disse Jójo enquanto se dirigia para a porta e saindo do quarto.

Sergay corou, sem nada dizer, olhando fixamente para os lábios de Gésica, imaginando-a em cima de si.

- Ai é? E o que vês em mim? – Perguntou ela enquanto andava em torno de Sergay, tocando o indicador nos cabelos pretos do rapaz.

- Eu… bem… tenho uma visão meramente filosófica… quer dizer… eu vejo-a como minha deusa sexual. – Soltou ele algumas frases engasgadas pelo cheiro afrodisíaco da sua deusa.

Ela satisfeita pela sinceridade do rapaz pega na cabeça dele e encosta-a aos pêlos do seu sexo.
- Cheira, quero ver o que fazes comigo agora. – Provocou ela, reflectindo as pernas.

Sergay completamente drogado puxa-a para o chão, abre-lhe mais as pernas e lambe-lhe o sexo.

- SIM... Quero algo mais forte. – Ordenou ela no meio de gemidos suaves.

Ele despiu-se todo e com toda sua musculatura saltou para cima da curandeira, proporcionando uma luta Judo-Pornográfica. Gésica satisfeita pedia sempre mais, “mais fundo”, dizia ela.

Sergay num momento de inspiração arquitectónica, pega na sua parceira coloca-a de costas para si e penetra-a violentamente por trás.
- …Q… u… e… po…si..ção… é… est…aaa?- perguntou Gésica completamente histérica.
- Anal Gésica, anal!

E para grande males grandes remédios. Assim se inventou o Analgésico.

Comunicado Oficial do Sindicato das Personagens de Estórias Realmente Masturbatórias

O seguinte comunicado dos camaradas do Sindicato das Personagens de Estórias Realmente Masturbatórias (S.P.E.R.M.) tem como objectivo último pôr cobro à pouca vergonhice que tem sido regra neste bulógue! Não pode aparecer um post mais promissor e temos de ficar à espera que o autor, certamente atulhado em compromissos laborais inadiáveis, escreva a continuação quando bem lhe apetecer!
Assim, não!
Como personagens, fazemos do conto o nosso ganha-pão. Não podemos tar à espera que Vocelência dê ares de sua graça só quando se lembra de ir ao computador ver o mail e pensa "ah, ainda tenho um tempito... deixa-me cá escrever qualquer coisita!"

Não somos fantoches do patronato, exigimos o direito ao trabalho regular!

PS: A Gésica, pá! Onde é qu'anda a Gésica?! Tou cá com umas saudades...

Ass: S&J