Revolução na Universidade do Monte das Cabras II (A cegada)

Ao mesmo tempo que Sergay tentava conciliar o seu horário, um grande alarido varria uma pequena sala ao lado do antigo bar da dona Crosta, onde agora se vendiam fármacos (a propósito, sabiam que na nova farmácia da Universidade do Monte das Cabras, 99% dos alunos que apresentam incontinência anal, optam por um genérico enfiado pelas bordas acima?).

O gordo Tálá transpirava e bufava que nem um porco! Esta nova medida do barão Enguia necessitava de uma medida interventiva forte. Era agora que a Associação dos Beberantes poderia finalmente mostrar a força que tinha no Monte das Cabras! Iria sem dúvida ser muito melhor que quando a Universidade foi invadida por mais de 700 ovelhas, numa tarde de nevoeiro, ou quando o director queimou a boca quando foi obrigado a comer castanhas de enfiada no São Martinho da indignação!

- Meus Amigos, vamos fazer uma CEGADA!!!!!!
Espanto!
-XIIIIII
-OOOOHHHHHH
- Tálá és o maior!
- Tálá toma lá mais três putas bailarinas para se sentarem nas tuas banhas!
- Viva o tálá...
- Viva... O QUE É UMA CEGADA?????

Todos se viraram curiosos para o gordo Tálá... Que indignado fez questão de esclarecer!

- Uma cegada???? Então vocês não sabem, o que é uma cegada? Então uma cegada... hãn... cegada... hum... BURP! Cegada... Hum.. Nom Xei!!!

Silêncio... Por dois segundos... Perante aquele cenário, o famoso lambe botas da Associação, Huno Pintelheira, desatou a rir, rebolando pelo chão perante o olhar abismado dos presentes...

Estava decidido, o Gordo Tálá levantou-se e declarou!

- A cegada está marcada e os seus moldes estão decididos, Abelha Malha pega aí nessa abécola.

14 e 55 - Ruas de Monte das Cabras. Dezenas de novatos fogem rindo e acicatando um furibundo Huno Pintelheira, correndo de quatro Monte abaixo, com dois chifres da cartolina enfiados na mona! A cegada estava lançada! Mais uma medida que não iria certamente servir de nada...

MAS QUE DAVA UM GOZO DO CATRÁLIO, AI ISSO DAVA!!! EHEH!!!!

Acabou-se a mama!

Antonov o Inclaudicante não podia acreditar no que os seus olhos viam. Foi um acaso que o levou a clicar no ícone "Penal", mesmo ao lado de "Anal Sluts" na barra dos favoritos. O que se preparava para ser um festim porno na casa de banho tornou-se um desfile de textos abjectos, pejados de calúnias, em que o visado era o seu mentor e pai espiritual Sergëi, o Sereníssimo.
Antonov sentiu o seu sangue ferver! Isto não iria ficar sem resposta. Ao levantar-se do assento da sanita (quase deixou cair o portátil) já tinha algo apropriado em mente...

Rumou àquilo que se assemelhava a um roupeiro, cuja porta deslizante reconheceu a identidade cromossómica da gota de semén que Antonov depositou no orifício de recolha.

"Bem-vindo, ò Inclaudicante! Ohhh Siiii!!!" soou uma voz artificial num tom orgásmico e sincero como só uma estrela porno pode ter.

Um enorme salão se estendeu perante o olhar, resplandecente de avançados e variados instrumentos de destruição, tortura e humilhação.
Antonov não perdeu tempo a maravilhar-se, uma vez que era ele o dono e senhor daqueles domínios, Mestre Incontestado da Agressão.
Demorou-se apenas o necessário para escolher as peças mais indicadas para levar a cabo a sua vingança. Não se contentaria com vulgares armas de fogo ou mísseis nucleares tácticos; proporcionavam um alívio demasiado rápido e Antonov desejava prolongar o mais possível o suplício reservado àqueles que o ofenderam no seu íntimo...

Harry Putta - Prisioneiro das Cabanas

Harry ainda estava borrado com o que tinha acabado de ouvir: " Trouxeste ao mundo a nossa Maior Rival! Uma Feiticeira temível! Vai ser o fim da Magia Sexual Tântrica!... Chamava-se Maria Inês quando humana".

Aquele nome não lhe dizia nada...

- "Maria Inês?! Vou procurar sobre essa criatura..."

Ainda era meio da manhã quando Harry entrou na "Dildo's Hardcore Library", a decoração interna era um pouco feminina, mas o seu odor corporal afastava qualquer interessada...
Depois de alguns minutos chegou a um humilde livro, de um autor chamado Sergay, "Circuncisado, violado e abandonado por Maria Inês - Deusa ou ET? ".

- "Que título estranho... Quem seria esta mulher?!"

A curiosidade foi acumulando com o que lia sobre ela.

- "Ninfomaníaca... investigadora de feromonas... aliens... mutação genética com esferas metálicas... replicação da raça Ganryubigu... Bolas esta tipa era um espectáculo de mulher!".

- Espera! O que trará ela desta vez! - berrou ele quando se apercebeu da sequência de acontecimentos! - "Ilnex falou em feiticeira... que poderes terá ela desta vez?!"

Cansado, sem ter descoberto factos mágicos de Inês, decidiu ir ter novamente com Ilnex. Talvez ela conseguísse complementar e associar outros dados.

Fora da livraria, Putta, deparou com um céu diferente: vermelho com nuvens sugerindo posições do Kamasutra em movimento.

- "Fantástico, tenho que aprender esta merda! Será ela!?"

Não sabia se haveria de continuar a caminhar ou parar e contemplar aquele espectáculo. Parou uns breves momentos...

- Vem ter comigo Harry! - uma voz vindo do nada entrou-lhe pela cabeça.

- "Vou onde? Com quem?"

Duas nuvens femininas vieram ao seu encontro estendendo-lhe a mão.

- Vem connosco divertir-te... - disse uma delas.

- És fofinho... vem... - disse a outra.

- Sim! - Os olhos dele ficaram vidrados perante aquele espectáculo.

Estendeu as mãos, elas agarraram e começaram a voar.
Lá em baixo a vila desaparecia... à sua volta, orgias molhadas e relampejantes multiplicavam-se... até que ele apagou...

Acordou deitado num espaço branco-acinzentado, com textura a nuvens. Estava nu e tudo era um imenso vazio, sem portas nem janelas.

- “Onde estarei eu?!”

- És nosso prisioneiro, fofinho... Em breve terás uma visita... - ecoaram as paredes.

- Um visita?! Quem? É ela, não é?! - perguntou ele em pânico.

- Ela não! Nós!

(não perca a continuação de Harry Putta em Gaita em brasa)

Revolução na universidade do Monte das Cabras

Era uma manhã calma... aparentemente...

Na sala de sexo virtual do terceiro piso, não se ouviam gemidos como habitualmente... Uma turba de alunos desesperados tentava simplesmente executar esse acto vital para as suas existências ás 9h 35min e 47 seg exactos! Inscreverem-se nos seus turnos práticos. Mas á hora marcada o espanto foi geral!

- Mas que é isto???
- Não pode??!!!!
- Mas, mas.... nunca vi nada assim...
- Isto nem quando inventaram aquela história da matemática de nível primário para caloiros...
- Incrível!!!
- Estou pasmado!
- Isto nem mesmo quando a dona crosta estava a servir salgadinhos ao xanana do infarmed no final do Alexia e Tutu!!!
- AAAANNNNN?????
- Pssst, cala a boca!
- Foi o que eu disse...

Há já vários anos que Sergay (Esse mesmo que desengurdorou a paxacha da Jéssica e perdeu três centímetros da sua piça quando a resolveu encalacrar na crica da puta vesga da Maria Inês) andava na Universidade do Monte das Cabras, e nunca viu algo similar. Há hora marcada tentou fielmente inscrever-se nas 284 cadeiras que tencionava fazer no semestre e deparou-se com aquele cenário escabroso! Há já muito que ele antecipava os acontecimentos que se iam desenrolar, há já muito que ele havia profetizado o que o barão enguia (Ver texto escrito pelo capitão dos Dildos!) tencionava executar.... Mas agora o resultado estava em frente dos seus olhos.

Sergay havia olhado com satisfação para a primeira grande medida do barão Enguia! Música nos laboratórios do enrabamental. Mas logo de seguida percebeu que esta medida não iria ser totalmente pupular. Depois de ouvir duas mil vezes o mesmo album de Linkin Garden, percebeu que tal medida se resumia puramente a um massacre auditivo de contornos malévolos (contornos malévolas (você sabe que por vezes a vida assume...) - Ver o filme ninja das Caldas para perceber melhor os efeitos nefastos causados por coisas... que assumem contornos malévolos).
Mas mais tarde, veio a medida que causou o descalabro a que agora assistia. O barão enguia substituiu o sistema informático da instituição. Em pouco tempo o velho "PERSA" deu lugar a um muito mais atractivo "AGRAFO". Ao principio foi a satisfação total. As inscrições começaram a ser muito mais rápidas, e os alunos escusavam de estar horas a fio em filas com senhas na mão e uma enorme vontade de cagar, tal o nervosismo de não ficarem colocados no turno pretendido. Mas a pouco e pouco começou a haver uma estranheza... Primeiro os links para o site oficial dos Linkin Garden (já não bastava a puta da musica nos laboratórios) na interface do "AGRAFO", depois fotos da vocalista dos Evan e Sente de crica à mostra e dos Sleep Mosh em fila indiana em práticas sado-maso...
Tudo sinais do apocalipse que surgiria... e aí estava ele agora...

Uma lágrima caiu da face de um amargurado Sergay enquanto olhava para o écran... Sem saber.... sem saber se haveria de escolher Química do Nu Metal ou Aspectos do Metal Contemporâneo à segunda feira de manhã...

Poesia gastronómica II (ou o reviver de um sonho cantinado sem validade literária)

A memória de boa gastronomia,
Com aquele sabor original,
Fez-me ir de novo, com alegria!...
À cantina de acção social.

Seja em Coimbra ou em Lisboa,
Sempre a mesma sensação...
É que até ficas á toa,
Com tamanha nutrição!

Bifanas bem ressequidas...
Sopinha de mijo de cão!
Traz umas massinhas coloridas...
Com consistência de sabão!

Bacalhau em salgadas lascas ...
Abrótea á sexta feira!
Mais selecto que muitas tascas...
Já se adivinha a caganeira!

E no que aos doces diz respeito,
Tambem tens por onde escolher.
Melão e arroz doce a preceito...
Para a casa de banho sais a correr!

Ainda não estás satisfeito?
Porque estás a barafustar...?
Por 2 euros... Tem respeito,
E trata de te calar!

Por isso de novo converte-te!
(Para rimar com a famosa terminação!!)
- Toma o tabuleiro... diverte-te!
- Lamento... Mas não tenho picante á mão!

Mas Cá Putta - A banda concreta (Sonhos Qualquercoisaidos remix 2007)

Barbarúlios bebericou um pouco mais de uma cerveja enquanto mirava a nota de 20 euros em cima da mesa. Tinha-a visto pela primeira vez no dia anterior, quando uma raspadinha certeira lhe atribuiu o prémio...

Ao principio as suas formas e cores atraíram-no... à noite colocou-a sobre a mesinha de cabeceira e soltou um suspiro de satisfação por ela estar ali, junto a si...

Mas rapidamente se fartou daquele mero pedaço de papel... "cá putaaaaaa... vai-te embora", gritou, como se a nota tivesse pernas e pudesse andar... Como se nem sequer conseguia falar???

...

Agora tinha que se livrar dela, tinha que ser agora!!! Olhou em volta desesperado depois de sorver o último golo da sua 23ª cerveja. A cervejaria Enconália já se encontrava meia deserta naquele fim de tarde. Viu um empregado jovem que circulava de olhar vago por ali... Era agora ou nunca!

- Ouça lá desculpe, lembra-se quando no ano passado houve aqui na Cervejaria um concerto dos Mamadure?
- Peço desculpa -disse o empregado- Mas no ano passado só tocaram cá os Young Dildos.
- Lamento senhor mas foram os Mamadure, aposto já aqui esta nota!
- Ok caro senhor... Se assim o deseja...
- Eu lembro-me bem até tocaram o "kissing the dick"
- Desculpe, mas tiramos já as dúvidas... eu chamo o gerente...
- Então chame!

5 minutos depois entra o gerente. Nas mãos o 13º cd dos Young Dildos, o título "KISSING THE DICK!!!!"

Barbarúlios olhou para a nota e berrou!!!

- Foste á vida... Diverte-te!

O cenário desapareceu misteriosamente naquele momento e barbarúlios descobriu-se rodeado por vários senhores vestidos de azul, naquilo que lhe pareceu ser um barco, pela oscilação produzida. Ao seu lado um líquido esverdeado e alguns restos de comida...

- Lamento... balde e esfregona, toca a limpar o chão!!!