A praga cor de rosa traz água no bico...
Parece um vulgar desenho animado
Orientado para a temática comercial.
Porém, tem um cariz debochado,
Ordinário, perverso e descomunal!
Transformando as mentes dos petizes...
Alienadora de infantis aprendizes.
E eis que agora não está só...
Lembraram-se pois de pior!
Era apenas uma ave simpática
Orientada para um cariz social,
Percursora de solidário ideal!
Oh... que fizeram da ave carismática,
Lenda da música que todos sabiam de cor...
De trajes modernos está agora
Indumentária e ar provocador
Natal que é feito de ti agora
Assassinado com tal despudor...
Bem vindo ao mundo debochado dos presentes onde há... vibradores, strap-on's e nabões!
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Nabo Doce (Chupe já!)
A bela foda p´ra quem não para de albergar
E lhe apetece mais um grande bacanal
A qualidade e o preço baixo do Nabo Doce
E o nosso amor p'lo chavascal!
Venha ao Nabo Doce, que já não é o primeiro
O preço é sempre baixo, temos nabo o ano inteiro
O nabo é do melhor
Quando lhe entra p'lo rabinho
Aqui entra sem mais dor
Porque é metido com jeitinho
Aqui o preço é baixo e entra todo à primeira
No cú da queridinha ou da mais reles rameira
Receita Nabo Doce, é à frente e é atrás!
Aqui o Nabo Doce cresce sempre muito mais, muito mais, muito mais
Venha ao Nabo Doce, no chavascal o primeiro
O preço é sempre baixo temos nabo o ano inteiro
Venha ao Nabo Doce, enterre-o inteiro
O preço é sempre baixo temos nabo o ano inteiro
Nabo Doce, chupe já!
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O caso Friputas! Episódio I - Josué Aristóteles
Josué Aristóteles era o presidente da câmara de Chavascal. Poderia ser uma qualquer localidade por esse mundo fora... mas não. Chavascal havia sido construída para desempenhar o papel de primeira (e única) "Cidade totalmente dedicada ao sexo" (vulgo antro de putas). E era assim, entre aquilo que administrava, que Josué gostava de passear... Longas tardes calcorreando cada rua, falando aqui e além com muitas e muitos conhecidos que com ele se cruzavam... Uns com rasgados elogios (e eloquentes felácios), outros com queixas e agressividade (e algumas enrabadelas mais a seco...).
Por vezes parava junto às suas meninas predilectas (Amanda, Josefina, Emengarda, Zé Nandulo...), para uma conversa mais intíma, uma chamada para Tóquio, ou um assunto mais burocraticamente sado-maso.
Aristóteles era uma pessoa de cultura... e conhecimento nas áreas de sua competência. Não foi por acaso que concluiu com distinção uma Grande Foda em Engenharia do Pernil, se bem que há quem afirme ainda que Josué não é Grande Foda e que nunca passou de Meia Foda... o vulgo Enconado em Engenharia do Pernil... Isto antes do tratado de Langonha que veio a mudar todo o rumo destas "engenharias".
Mas Josué não ligava... afirmava sempre que eram cavalgadas contra si, e que não era com qualquer gaita negra que o encavariam. E lá ia fornicando a torto e a direito por cada esquina do Chavascal...
Até aquela fatídica manhã em que chegando ao quiosque central se deparou com aquele jornal... E nada ficou na mesma...
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Os Taberneiros Demoníacos
Bairro Alto 21h35m...
-Abreu estou cheio de fome e não encontro nenhum sítio com preço razoável... Já me estou a passar da marmita...
-Tem calma Barnabé... está ali um restaurante que parece ter preços acessíveis! Entremos!
- Mas Abreu esta merda...
- Que foi?
- Esta merda é uma TASCA!!
- E que mal é que tem hum.... Ai o car... (censurado) ho!!!!! (Grita um homem forte de farto bigode, pança proeminente, e avental manchado acabado de sair de trás do balcão)
- Desculpe não queria ofend...
- Não querias o CAR (censurado) HO!!! Ambrósio, Zé, Fagundes... Toca a cantar o nosso hino, para mostrar quem manda aqui!!!!
(3 senhores de idade, cambaleando, levantam-se da mesa onde jogavam dominó e bebericavam copos de três... Uma marcha surge da telefonia presa a uma parteleira lateral e os 3 começam a disparar os trôpegos versos...)
"Na demanda do rissol
da tradição eles são herdeiros
pelo bem que faz o etanol
eles são, eles são os taberneiros!
Têm pataniscas sem igual
E pregos bem porreiros
numa higiene sem igual
eles são, eles são os taberneiros!
O vinho martelado é certeza
E o pastel reinará
A ASAE será vencida
E a tasca, e a tasca triunfará!!
- Vai então um tinto caseiro, caro cliente...?
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Ardor na Perdiz - Ai que é cá um ardor (Chavascal Encalacrante da Degradação 2109)
Se é na crica
Encavadela
Se é no cú
Enrabadela
Se entra mal
É foda feia
Se esporrar
É greta cheia
Se rasga o véu
É sorte dele
Se é à cadela
É sodomizar
Se é à noite
É à apalpadela
Se é de dia
É a espreitar
É veloz
O teu nabão
Na boca farta
Ou buraco fundo
E um pintelho
No colhão
Pinta este quadro
Imundo
É que é TODO
Num instante
Encalacrado
O flamejante
E antes que
Ganhe traça
Dá-me c'o malho
Na carcaça
Malha-me
Com a salsicha crua
No lençol
Ou até na rua
Ai que é cá um
Ardor
Que eu sinto
Na rata nua
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Ohhh Siiiii (Mais um plágio sem validade literária)
Ohhh Siiii
Ohhh Siiii... espera! Que me explode o nabão!
Trocam-se fluidos, já parece um rio.
Ohhh...Siiii fodinhas! Jovem destreza!
Voa leitinho, pela cama em efervescência.
Ohhh... Siii pila! Berra ela com energia!
Arfando sem oxigénio, gritando esbaforida.
Ohhh... SIIIIIIIIIAUUUUUUUAGHHHHUUUZ (queriam melhor para rimar com luz plagiem vocês olha!) ! Vem-te dia após dia!
E prepara o rabinho, que vem mais a caminho.
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A canção há muito aguardada (Conteúdo não aconselhado a pessoas sensíveis - linguagem explícita)
14h10min... O ruído no auditório a abarrotar é deveras insuportável. O professor C.A. (não é de Carlos Anacleto, ou Cândido Alves, mas tende calma, meus caros, que já sabereis...), pousa a pasta para mais uma aula de Psicologia e aguarda...
C.A. - A vossa atenção por favor...
(ruído e mais ruído)
C.A. - Que falta de respeito, querem-se calar por favor...
(o mesmo nível de ruído, na fila da frente um aluno de cara burbulhenta e óculos graduados leva a falta de educação a outro nível, tirando de uma sacola um bolo de arroz e levando-o à boca sem se importar com o local onde se encontrava)
C.A. - EH PAH CALEM-SE CARALHO!!!!!
(silêncio, por fim... Centenas de olhos admirados...)
C.A. - Raios pah, parecem putos! Geração rasca Morangos com Açúcar! Chiça! Não aprenderam nada com a rua Sésamo???
(O mesmo silêncio, agora o conjunto de expressões era mais interrogativo)
C.A. (suspirando) - Foda-se não me digam que... eh pah não... Quem alguma vez viu a Rua Sésamo ponha o braço no ar!
(Plateia sem reacção... Apenas o jovem que segurava com a boca metade do bolo de arroz levantou o braço... timidamente...)
C.A. Ah seus cabrões... Então a Rua Sésamo... eh pah sabem que mais! ESQUEÇAM A RUA SÉSAMO, vocês são é todos frustrados e frustradas e sabem que mais! Eu vou-lhe ensinar algo prático e útil! MAESTRO!
(Os quadros por trás de C.A. caem misteriosamente, surgindo um cenário cheio de imagens de nabos e bacalhaus... A orquestra inicia a marcha e à direita e esquerda de C.A. surgem dois jovens envergonhados doravante designados por rapaz da direita (R.D.) e rapaz da esquerda (R.E.)
C.A. (gritando) - Vamos lá meus cabrões, digam lá os vossos problemas aqui ao mestre!!
(Começa a canção)
R.D. -
"Meu nome é Zé
Estou sempre em Pé
Queria foder
Mas não sei que fazer
Como não malho
Tenho que ter trabalho
Não sou rabeta
Mas só bato à punheta
Que grande treta
Ainda fico maneeeeeeeetaaaaa!"
C.A. - Ah puto que ainda tens de aprender, ouve aquilo que te vou dizer!!!!
"Cá estou eu o CARALHÃO ANIMAL
Trago o nabo e os colhões também
Comer bacalhau não faz mal a ninguém
Pachacha é que é bom
Crica também
Como também
A tua mãe
3 vivas para o caralhão animaaaaaaal, malhar, malhar, malhar!!!!!"
(fumos a sair pelo palco, alguns confetis e bocados de bolo de arroz pelo ar...)
R.E. Eu sou o Luís
Não malhei na perdiz!
Só tenho vergonha
E armazeno a langonha
Os meus colhões
Já são melões
Todos inchados
E anafados
Completamente desesperaaaaaaaaados!!!!
C.A. Ah puto que ainda estoiras um dia! Aprende com o mestre!!!!!!
"Cá estou eu o CARALHÃO ANIMAL
Trago o nabo e os colhões tambem
Comer bacalhau não faz mal a ninguém
Pachacha é que é bom
Crica também
Como também
A tua mãe
3 VULVAS para o CARALHÃO ANIMAL, MALHAR!!!!! (luzes) , MALHAR (confetis de todo o lado) MALHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR (Bolo de arroz em catadupa a voar da boca do rapaz da fila da frente a contorcer-se de tanto rir, enquanto todos na sala continuam a olhar com o mesmo ar absorto para o "pseudo palco à sua frente................ Silêncio!)
C.A. Bom e era isto.... Até para a semana.
E arrumando as suas coisas virou costas à assistência estupefacta (tirando o rapaz do bolo de arroz que se contorcia agora com falta de ar), e saiu assobiando!
Etiquetas: Estás-me na calha..., Vitânus
Fui um porno-star (FMC - 1389)
A Gramofode Portugal orgulha-se mais uma vez de apresentar uma música vencedora do festival medieval da canção!
Intérprete:
Será que dás 20?Letra e Música:
Pá GatãoFui um porno-starEra um grupo novo Com desejos de quecas Molhar o serafim Malhar umas jeitosas E meteram em porcas rameiras Deram pinadas certeiras Foram mil produções Em brasa os nabões Foram traulitadas de dorJá foi no Estoril Em Londres o tau tau Malhei entre o pernil Parti o Bacalhau Ai, foi até estoirar! Já fui um porno-star! Era toda uma equipaE dois produtores Esgalhando pela sala A ver os seus actores E no mundo uma nova cultura Que tornou muita piça bem dura! Foram mil produções Em brasa os nabõesForam traulitadas de dor Já foi no Estoril Em Londres o tau tau Malhei entre o pernil Parti o Bacalhau Ai, foi até estoirar! Já fui um porno-star! Foram filmes e filmesE mais filmes com a gaita no ar Criaram-se novas estrelas Sempre a bombar!Já foi no Estoril Em Londres o tau tau Malhei entre o pernil Parti o Bacalhau Ai, foi até estoirar! Já fui um porno-star!Fui um porno-starFoi um porno-starAté a pilha acaaaaabaaaaaaaaar!Etiquetas: Vitânus
Nabão (FCM - 1364)
Bem vindos Senhoras e Senhores!
A Gramofode Portugal orgulha-se de apresentar, a canção vencedora desta edição do Festival da Canção Medieval 1364!
Com letra e música:
Bobo da Corte, com cítara na mãoIntérprete:
D. Toino EncalacrárioMusica:
NabãoSenhora A meus pés te ajoelhas: Senhora Em tua boca meu nabo poisei! Senhora Aquilo que fizeste, Não mereço! Senhora Meu nabo trincaste... E gritei! Abre a bocaAi como eu te imploro! Senhora O sangue já sai de esguichão! Eu sei que a senti a quebrar E eu choro Senhora Ao perder meu nabão! Senhora De hirudoid eu pedi as remessas! Senhora Na gaita perdida Aprendi a lição! Senhora Eu t´ imploro, senhora Não trinques de novo o meu nabão! Senhora Nem que tenha para sempre de usar a mão! Ardor Esta dor na vida jamais encontrara! É tarde! E no hospital perdido de dor! Senhora Que no meu rubro mais duro, seu dente enterrara, Com todo o fulgor! Senhora Se foi castigo, Não te volto a malhar! Etiquetas: Vitânus
Taras das garrafas de sagres e manias geriófilas
(inspirado numa famosa personagem de Alexia e Tutu e de O encalacrador Implacável (ver episódio 3) e na música de Marcopolo Viale carroçarias de autocarros lda... eis que produções Vitamosas apresentam: )
Taras das garrafas de sagres e Manias geriófilasQuando... Você vem com esse nata
E o pãozinho de leite, quente na torradeira
Vêm-me à garganta o pastel,
Sinto a sagres na boca
A regurgitar p'ra você
Você não tem uma linda fronha
E todo o homem sonha
Fugir de você
Vomitando minhas fantasias
Taras de 33cl e manias geriófilas
Uma crosta na mesa, um salgadinho na cama
Com a maior fominha geriófila, você diz que alberga
(1)E a minha cabeça, fica sem cura
Quando você começa, deixa de ficar dura
E parte, e range, e desfalece, e derrete, se veste e foge de mim, me largue, me desagarre me deixe, e tire a dentadura de cima de mim!!
(1) Esta frase teve o gentil patrocínio do criador das obras mencionadas no prefácio deste texto.Etiquetas: Vitânus
Pontos
Ponto,
mas meus pontos são negros.
São pontos,
só para não lhes chamar vulcões.
São medonhos,
que não encontram clerasil.
Em espremê-los,
são negros meus vulcões.
Etiquetas: Plágios sem validade literária, Vitânus
II (dedos) Lanchar Orgiado d' o pasquim P.E.N.A.L- 30 Fevereiro
O grande Lanchar Orgiado d' o pasquim P.E.N.A.L aproxima-se a bordas largas, é já dia 30 de Fevereiro! YUPIIIII!
Convidamos todos os masturbantes desta PORRA para comparecerem a partir das 0h com um vibrador, um chicote e usufruírem de todos os prazeres possíveis e imaginários.
Os filmes porno pode ser enviada para o seguinte email: geral(arromba)com-putas.cu até dia 31 de Outubro. Serão posteriormente reproduzidas durante o deboche.
Para confirmarem a vossa intenção de ingresso metam dois dedos no cu e sigam o endereço
httputa://///////debochadapenal.apre
Haverá à disposição: berlaitadas, mamar (com leitinho à descrição), sobre a mesa e ripazé.
O ingresso terá o valor simbólico de uma enrabadela por pessoa.
Local: Alexandre Broxini - Intendente (Vocês já sabem o caminho...)
A duração máxima da pouca vergonha será o tempo de esgotar o halibut (fecho da farmácia: 6h).
Para os estreantes, estou certo que irão aguentar (e não chorar).
Venham e aproveitem até mais não!
PS: Se este plágio estiver a funcionar convenientemente é provável que venha um barbudo fazer convites para um pré evento... Não se deixem enganar, ele quer é logo começar a beber líquidos mais cedo... Doida gulosa! Apre!
Etiquetas: Vitânus
Esticando pela noite FóR(i)a (para rimar com memória)
Sinto o húmido aviso...
Espesso e leitoso.
Sinto-o quente, explosivo...
Suave e cremoso!
Áspero, bem rugoso...
Badalhoco e grandito.
Enrubesce no desgosto...
De se entusiasmar sem pito.
Playboy na lembrança...
Uma revista fenomenal!
Numa gaita sem esperança,
A punheta é imortal!
Etiquetas: Plágios sem validade literária, Vitânus
O Peido (descrição de 4 segundos flatulentos)
Som....
Um peido disparado.
Ritmo...
Um estrondo anunciado.
Solo...
Prenuncio de cagalhão.
Voz...
- Ai que sensação!!!!!!.
Música...
Num peido espiritual.
Refrão...
Monocórdico e brutal!
Sinfonia...
Já quase rebentei os ouvidos.
Harmonia...
Cheiro e perco os sentidos!
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Crónicas de LÉ on HARD (um conto de fricção nabónica...)
Um vulto vagueava por ruas secundárias; esguio e fugitivo naquele fim de tarde alfacinha... No seu trajecto procurava desesperadamente não se cruzar com alguém... pelo menos até ao momento: O momento em que teria que se encontrar com a multidão...
Segurava na mão esquerda a bandeira em dever patriótico! Portugal é campeão do mundo de Futebol! É seu dever neste tórrido Domingo de Junho de 2010 festejar loucamente... ele e tantos Portugueses.
Mas a sua mão direita essa, tem que fazer o que habitualmente tem feito nos últimos tempos... LÉ on HARD proteje quase com a própria vida a sua virilidade, mão direita em concha sobre o baixo ventre... e tal qual os restantes vultos que parecem fugir rapidamente em cada esquina, caminha curvado, suor na testa, em pânico! Ao mesmo tempo aquele sentimento de culpa, no fundo tinha sido ele a começar o caos... um caos que não sabia agora como terminar...
Tudo se tinha passado há algum tempo... Após um jantar bem regado seguiu com seus companheiros por becos e vielas, cantando e rindo alegremente, parando de porta em porta e de bar em bar... A noite parecia não ter fim... e na loucura da mesma ninguém sabia já onde se enfiava! Cada bar uma porta aberta, para a desgraça!
"GREMITUS", o nome sobre a porta... entraram pois, indiferentes a tudo... Alguém achou o ambiente estranho, mas no fundo todos se queriam divertir... LE on HARD sempre fora um dos grandes galhofeiros da noite! E descontraidamente resolveu lançar mais uma bela piada... olhou para o amigo mais próximo e rápidamente berrou pela primeira vez a frase... aquela frase... o pesadelo que o iria traumatizar para sempre!
Todos se riram alarvemente... A frase passou em menos de um minuto de boca em boca... já todos a gritavam alto... e de repente o pânico instalou-se! Ao dizer a frase imediatamente uma mão se aproximava pronta a tocar-lhes no orgão sexual... E os jovens que podiam fazer!? Gritar a frase, ainda mais! Porque só gritando teriam paz! Dobraram-se protegendo, fugiram correndo e o caos começou a aparecer...
... LE on HARD segurava a bandeira à medida que ia vislumbrando o Marquês de Pombal com milhares de pessoas! E sendo muitas, andavam também elas na larga maioria curvadas e quase todas lançando o grito! Aquele grito que lhe martelava a cabeça! Com a mão segurava o pau... DA BANDEIRA (porque o outro desde essa data fatídica que não saía do casulo excepto na casa de banho de sua habitação...) e deixava uma lágrima escorrer à medida que se lembrava do que se tinha tornado a sua vida... De como o caos alastrou ainda mais naquele dia, em que por causa dos miúdos de uma escola Secundária terem começado também com uns gritos num exame de matemática, lhe tinham vindo pedir explicações ao seu trabalho... De como em directo no Telejornal berrou vária vezes a frase ao jornalista atónito, enquanto se curvava e tentava refugiar por trás da secretária!
Finalmente o destino... No meio da algazarra e euforia, uns cânticos de festejo com a palavra Portugal... mas a maioria tal como ele, curvava-se e berrava protegendo as parte baixas e tornando o Marquês num recinto onde ecoavam várias vezes as palavras, naquela frase maldita que o queimava por dentro, eternamente...
TIRA-ME A MÃO DA GAITA!! EH PAH TIRA-ME A MÃO DA GAITA!!!!!!
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Poesia corruptiva (ou um sonho apitado...)
Se na vida tens azar,
E tudo o que fazes dá para o torto,
Não adianta desesperar,
Junta-te à máfia do desporto
Para começares a lucrar
Só tens que arranjar bons amigos...
Aqui e além um bom jantar,
E saber te desviar dos perigos
Usando uma táctica astuta,
Grandes benefícios irás ter:
Basta conheceres uma boa fruta
E teres viagens para oferecer
Seja a oferenda bem dourada
Ou simples e curriqueiro bibelot...
Será que ninguem vê nada?
Será preciso chamar o Poirot?
Do norte ao sul a aldrabar,
Temos muitos amiguinhos.
Por isso poe-te a telefonar!
São só uns favorzinhos...
"O Bastos, o Fagundes e o Simão,
O Aurélio e o Joaquim podem apitar!
O Zé Tolas é que não
Que nos tá sempre a lixar!"
Por isso já sabes... oferece-te!
A esta poderosa organização
"Tenho um apito, diverte-te!"
"Lamento... Brigada, anti corrupção!"
Nota de autor:
O texto satírico apresentado refere-se à corrupção existente no futebol Português em geral, de Norte a Sul do país em sabe-se lá quantos clubes... Mais afirmo que esta é uma criação original não corrupta baseada num plagiante plágio de plágio, pelo que a sua originalidade plagiante não deve ser colocada em causa nem a sua validade literária. Mais afirmo que para colocar este texto não exerci qualquer pressão sobre ninguém...Apesar de tudo... se alguém me poder dar uma ajuda com o telemóvel... é que ás vezes ouço uns barulhos como se alguém tivesse a ouvir as conversas... se alguém me ajudar eu posso talvez arranjar um cafezinho pingado ou uma viagem ao Seixal... em cacilheiro, 1ª classe! Upa, upaEtiquetas: Plágios sem validade literária, Vitânus
Gloriosos reis da Noite
Gloriosos sejam os reis,
Decerto eles (quem?).
Que desafiando todas as leis
Cá estão para o mal e para o bem!
Aos zigue-zagues rua fora,
Sem destino e sem hora
Um saco cheio de histórias,
Saco vazio de tristezas!
Enche-se um (grande) pacote de memórias,
O tejo branco de certezas...
E mesmo se o iz-mai-loooov falhar,
E o saco cheio ficar...
CERVEJA PELO AR
A VIDA VAMOS FESTEJAR!
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Revolução na Universidade do Monte das Cabras VI (finalmente o fim...)
Monte das Cabras 0h46min!
O fogo de artificio iluminava as letras no topo do edifício:
Festa que comemora uma data qualquer que serve de desculpa para fazer mais uma noite de festa e acabarmos todos com uma bebedeira do car (fim de espaço no edifício para colocar mais letras)
De repente o anexo á sala de tortura alimentar, tornou-se num espaço onde qualquer coisa semelhante a mil raios de trovoada por minuto causava uma intermitência luminosa no mínimo irritante... e o caos musical começou
heun an an an woueeeeeeeeng.... csa pum tum puntum puntum cspum, PUM; PUM; PUM!!!!!!
Mil corpos frenéticos agitavam-se compulsivamente enquanto mil cervejas já rolavam pela goela abaixo!
Num palco ao lado, Talá sentado em duas cadeiras delirava com 3 bailarinas que se empoleiravam junto a si! O habitual...
Stefalo e Vite Ava Gina sentaram-se numa mesa do canto...
"Temos que nos libertar dos fantasmas desta casa, temos que ter a coragem de seguir em frente, de voltar a encarar o futuro de... de... vai mais uma cerveja?
"Bora esta pago eu!"
De súbito os gritos de pânico soaram pela sala! Uma das bailarinas saca de um sabre gigantesco e zac, salta a cabeça do Talá! Um jorro de sangue inunda a sala!
A música para! Silêncio total! De repente jactos de sangue caem do tecto! Enguia entra triunfal na sala!
"Monte das Cabras é minhaaaaaaaaaaaaaaaa!" Na aparelhagem Rob Zombie começa a vociferar algo acompanhado por um som carregado de terror. O pânico espalhou-se pot toda a sala... ou melhor quase toda a sala...
"Fui ali Gregolum... vai mais uma Stefalo?"
"Vai, esta festa está mais animada do que é costume... HIC! Mas porque é que eles tão a passar os estranhos na noite, não... não percebo..."
"Isto???? Os estranhos na Noite??? Cala a boca!!!!!"
" FOI o que eu disse.... bleurg!"
"olha... gegrelum...."
De repente no meio do caos... A chuva dourada começou a cair! Enguia berrou angustiado:
"OH NÃO! AS feromonas da Maria Inês outra vez NããããããããOOOOOOOO!"
Num ápice os gemidos invadiram a sala na maior cena de sexo colectivo alguma vez vista... é que nem no canal 18...
"Stefalo esta merda já está a ficar um bocado apalhaçada não HIC!"
"Então não? O gajo que fez este argumento sinceramente..."
"Eh pah sabes o que eu digo FOR LEATHEEEEEEEEEER!!!!"
"TAAAAAAUUUUUUUUU!!!!"
De repente surpreendendo toda a gente o corpo de intervenção policial de Monte das Cabras entra em acção! O comandante da força ainda teve tempo para esmagar um crânio junto á porta antes das feromonas super potentes fazerem efeito...
"GRAUUUURRRRRRR... ahh... annnn.... aiiiiiiiiii meninaaaaaaaas toca a juntar à festa suas doidaaaaaassssss"
E logo o disk jokey vociferou "bolas isto é que está cá uma noite hoje..." enquanto colocava nova malha....
"first i was afraid...." E logo a panascada policial começu...
Ao ouvir o som vindo das colunas logo Enguia se começou a contorcer em dor! "POP GAY NÃÃÃÃOOOO! PUM!!!!!!! A cabeça explode violentamente, mas a sala não perdeu tempo em aplausos... a orgia ainda mal tinha começado...
FIM
...
"Foda-se termina assim..."
"Termina... BURP! " respondeu Vite Ava Gina com a cabeça pousada em cima da mesa
"Então e a lógica quem fica a tomar conta de Monte das Cabras agora?..."
"Hum não Xei... mas talv..."
Não acabou a frase! A orquestra começou a ouvir-se nas colunas e a música soou perante a surpresa de todos...
Allons enfants de la Patrie,Le jour de gloire est arrivé !Contre nous de la tyrannie...
Mas que vem a ser isto??
Os olhos viraram-se para um dos lados da sala!
"fuooooooooooooDASSSSSSSSSSSS!!!!!!" Um jovem entra projectado de costas caindo sobre a cadeira onde minutos antes Talá se havia esvaído em sangue...
Enquanto alguns estavam ainda a vestir as calças outros olhavam de olhos esbugalhados o pobre rapaz que, ao levantar-se, se ia queixando...
Doi-me as costas!!!!!!!!!!!!!!
FIM (AGORA É MESMO)!
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Revolução na Universidade do Monte das Cabras V (A esperança "foice")
Trriiim, triiiim.....
- Sim, senha por favor...
- O merdego ainda há-de ser nosso... pela primeira vez...
- Identificação...
- Cassete Búbú Ariel Bold Ámaquina.
- Ora viva Búbú... Presumo que já saibas das notícias.
- Sim... Já soube que por aí no Merdego as coisas não correram bem...
- Pois realmente... Mas não te preocupes!
- Huuuum... O chefe não parece estar muito chateado. Depois do desaire do Merdego... Nem um terço dos votos... Toda a influência que teríamos. Em três tempos a associação do Talá caía... Num instante o barão Enguia seria derrotado. Chefe isto é um rude golpe... Então e o fim da taxa de utilização do Mp3 que tem vindo a assumir contornos exagerados nos últimos anos. Não se lembra dos nossos ideais. Por uma audição gratuita e de qualidade! E o fim da precaridade dos músicos reaccionários e as novas regras da Metalixegurança do Enguia que ameaçam as liberdades fundamentais dos estudantes de Monte das Cabras, já pensou chefe... Chefe... CHEFE!!!!!
- zzzzzzzzz... hum... hein.... ah desculpa adormeci.... Essa cassete enferrujada deixa-me sempre a dormir.
- Oh chefe... e agora??
- Agora não te preocupes... concentra-te nas eleições que aí vêm e não te preocupes...
- O chefe tem algum plano... É que todos os anos é a mesma merda...
- Não te preocupes, já disse. Já tens pessoal?
- Hum... por acaso sim chefe... Uma contratação de luxo... Lembra-se do Sergay, que andávamos a tentar seduzir para a nossa causa à muito tempo.
- O das paxaxas sem gordura?
- Sim esse, conseguimos finalmente convence-lo. Vai ser o nosso designer de campanha...
- BOM!!! Como conseguiram?
- Foi estranhamente fácil... estava todo nú enrolado no chão a dizer "ripar... tenho que ripaaaaar...., GAITENIUm..... Música de MEEEERDAA". Achei estranho. Só precisei da falar 47 minutos sobre a nossa filosofia para o ensino musical... e ficou logo convencido.
- Muito bem... Agora só falta jogar na outra frente...
- Outra frente?
- Sim! Agora que já coloquei a nossa melhor agente no CD - METI...
- No centro de investigação musical? Para quê???
- Lembras-te do louco que rebentou aí com um edifício de Monte das Cabras há uns anos...
- Sim... Mas o que tem a ver...
- O filho dele, o Stefalo Tupensas Entudo, encontra-se no CD - METI. Nesta altura a nossa melhor agente já o deve tar a pôr a tremer, com uma larga cacetada de ensinamentos musicais reaccionários. Para alguém sedento de vingança e raiva... Podemos ajudá-lo... e ele a nós!!! AHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHHAHHAHHHHHHH....
Continua...
(
Nota do Autor:
Começo a duvidar da minha sanidade mental...)
Etiquetas: Revolução na Universidade do Monte das Cabras, Vitânus
Natalidades... tipo tosta!
Sentou-se na poltrona e acendeu o cachimbo. A núvem aromática espalhou-se pela sala aquecida naquela noite de Novembro...
Saltou do autocarro e atravessou a estrada em direcção ao shopping. Uma núvem de dióxido de carbono espalhou-se pela avenida naquela noite de Novembro.
Pegou na tenaz próxima de si e ajeitou o madeiro no lume. As noites estavam frias e nada como o conforto da lareira para aquecer aqueles momentos de ócio aos quais se dedicava antes do jantar.
Agarrou o manípulo e abriu a porta do centro comercial. As noites estavam gélidas, mas porra! Ter que gramar com o aquecimento do shopping só porque a mulher lhe disse para trazer o jantar.
Estava quase a fechar os olhos quando uma carícia no rosto o despertou. Olhou e viu a sua mulher em lingerie vermelha. Ela aproximou-se sentou-se ao seu colo e disse docemente:
- Acho que te vou dar uma prenda de Natal com um mÊs de antecedência... E sorrindo desapertou-lhe as calças...
Estava perdido nestes pensamentos quando um esbarrar violento com um objecto o despertou. Olhou e viu um Pai Natal de esferovite carregado de lâmpadas vermelhas. Ele encarou-o, agarrou-se a ele e berrou:- Foda-se mas tenho que gramar com o Natal, ainda falta um mês. E num acto de loucura despiu suas próprias calças.
Em movimentos ritmados, preparou-se para a explosão dentro de si... E mil luzes de um prazer imenso o envolveram naquele momento, qual fogo de artificio de paixão... e apaixonado abraçou sua mulher...
Em movimentos raivosos, não controlou a raiva dentro de si... E mil luzes de um curto circuito imenso o sacudiram naquele momento... qual fogo de artifício de electrocussão... e bem tostado caiu em cima de um Pai Natal cinzento...
Acendeu um cigarro e olhou para o marido, dizendo em tom de brincadeira...
- Já viste em que alegria te deixei o salsichão?
- É verdade Maria... Mas quem não gosta??
Pousou a maca e olhou para o médico, inquirindo-o com preocupação:
- Já viu em que estado este tipo colocou o nabão?
- É verdade Amilcar... Está assim tipo tosta!!
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Revolução na universidade do monte das cabras IV (o ripanço extra(ordinário) )
O gordo Tálá roncava no sofá... enquanto a Abelha Malha coçava a micose, olhando para o placard electrónico ao estilo POLIS colocado ao fundo da sala...
"já só faltam 43 anos, 7 meses, 42 dias, 23 horas, 17 minutos e 15, 14, 13... segundos para mudar a direcção da associação..."
Pensou... Isto é deixar a revolução correr... Hum... pensar é na festa do Natal. Se calhar três putas bailarinas com um gorro enfiado na pinha... hum... é isso.
...
Sergay voltava a consultar o Forum da universidade em busca de novidades. O barão Enguia continuava a colocar notícias do maravilhoso mundo do Metal em destaque... Ainda ha poucos dias para festejar o aniversário da instituição, preparou um concerto em ré-menor com nabo soprano, mas novo evento se aproximava:
"ÉPOCA DE MÚSICA EXTRA-ORDINÁRIA: PARA QUEM DESEJA UM MESTRADO EM HARD ROCK NEW AGE, E AINDA NÃO COMPLETOU AS CADEIRAS DA LICENCIATURA EM FUSÃO TECHNO-METAL. OS INTERESSADOS DEVERÃO ENVIAR UM MAIL PARA:
enguia@cabras.cu"
Bom não tinha nada a perder... resolveu inscrever-se. Era uma hipótese rápida de concluir a formação musical que a restruturada Universidade do Monte das Cabras lhe permitia!
Roeu as unhas de impaciência nos dias seguintes...
Finalmente o grande dia!
Entrou esbaforido com o pífaro na mão e ficou estupefacto por ver o Magnum Auditorium vazio e ás escuras...
Mas... Quando de repente!!! PUF!!!!
"Tens de ripar,
a minha piça de pernas para o ar,
e encontrar o meu nabo para abocanhaaaaar...
E tenho mais dois,
para poderes lamber depois,
com vista para os pintelhos,
enquanto miras a langonha a vir... APENAS...
TENS DE RIPAAAAAAAAAAAAAAAAR..."
O barão enguia tocava todo nu... a guitarra na mão e por trás um cartaz colorido:
GAITENIUM UMC (universidade do monte das cabras)... O nabo inspira-nos!!!
Apre...
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Revolução na Universidade do Monte das Cabras III (A mediatização)
Foi no computador da super esquadra do Rio Merdego, que o intendente Vite Ava Gina (Filho do famoso Chefe Victor Gina que morreu nos trágicos incidentes ocorridos em Monte das Cabras, há alguns anos), tomou conhecimento da agitação que abanava os alicerces daquela instituição.
Na página da Universidade do Monte das Cabras, assistiu aos desabafos de Huno Pintelheira, que se indignava pelo facto de ter ficado com as mãos e pés esfolados da monumental cegada, e de Sergay, que depois da segunda aula de Aspectos do Metal Contemporâneo, já estava completamente afectado dos KORNos! (mil perdões pelo trocadilho forçado...).
- Puta de Universidade, acabou com a vida do meu pai e ainda continua a dar água pela barba, a quem a grama! Este barão Enguia é fodido!
Resolveu que estava na hora de um cafézito... Dirigiu-se ao bar da esquadra, cumprimentou a Dona Mama Lhuda, e pediu-lhe o habitual café matinal, bem cheio e á grande!
Ao chegar a uma mesa vaga deparou-se com uma nova publicação: Em vez dos habituais Destraque, Diário do Merdego ou o Mundo Universimamário, apresentava-se á sua frente o jornal "Fútil"!
Verificou que esta era uma publicação da responsabilidade da Universidade Vaginet de Almamada, bem perto de Monte das Cabras! "Hum... será que falará do reboliço que por lá se passa?" - Pensou enquanto desfolhava ávidamente o jornal.
E pouco demorou a encontrar o que procurava. Depois de uma longa entrevista a Pim dos Murros e Cabeçadas, lá se encontrava a reportagem! Chocante!
" acontecimentos nefastos ocorrem em Monte das Cabras. O novatos estão atormentados com o ex-agente Small John, que agora contratado por barão Enguia, se dedica á sodomização massiva destes novos habitantes desta instituiçao! Dona Crosta de 99 anos proprietária da farmácia local declarou-nos: "Os novatos aqui, estão mesmo muito enrabados, ontem apareceu aqui um que estava com as bordas totalmente deslocadas e não tinha dinheiro para comprar halibut! Mas é claro que o meu marido prescreveu-lhe logo um genériCUzinho, que aqui a malta tem CUmissão!"
Fechou o jornal!
"IRRA QUE VOU TRATAR MAS É DO CASO DO ESTURRICANÇO DA MAÇÃ DA BEIRA, QUE ESTA MERDA DA UNIVERSIDADE DO MONTE DAS CABRAS... É MESMO DO CATRÁLIO!!!"
Amiguinhos... Não percam a continuação... porque até eu próprio não faço a mínima ideia do que aí vem!
(Nota do Autor: Este texto é baseado em publicações verídicas... consulte uma banca perto de si.)Etiquetas: Revolução na Universidade do Monte das Cabras, Vitânus
Revolução na Universidade do Monte das Cabras II (A cegada)
Ao mesmo tempo que Sergay tentava conciliar o seu horário, um grande alarido varria uma pequena sala ao lado do antigo bar da dona Crosta, onde agora se vendiam fármacos (a propósito, sabiam que na nova farmácia da Universidade do Monte das Cabras, 99% dos alunos que apresentam incontinência anal, optam por um genérico enfiado pelas bordas acima?).
O gordo Tálá transpirava e bufava que nem um porco! Esta nova medida do barão Enguia necessitava de uma medida interventiva forte. Era agora que a Associação dos Beberantes poderia finalmente mostrar a força que tinha no Monte das Cabras! Iria sem dúvida ser muito melhor que quando a Universidade foi invadida por mais de 700 ovelhas, numa tarde de nevoeiro, ou quando o director queimou a boca quando foi obrigado a comer castanhas de enfiada no São Martinho da indignação!
- Meus Amigos, vamos fazer uma CEGADA!!!!!!
Espanto!
-XIIIIII
-OOOOHHHHHH
- Tálá és o maior!
- Tálá toma lá mais três putas bailarinas para se sentarem nas tuas banhas!
- Viva o tálá...
- Viva... O QUE É UMA CEGADA?????
Todos se viraram curiosos para o gordo Tálá... Que indignado fez questão de esclarecer!
- Uma cegada???? Então vocês não sabem, o que é uma cegada? Então uma cegada... hãn... cegada... hum... BURP! Cegada... Hum.. Nom Xei!!!
Silêncio... Por dois segundos... Perante aquele cenário, o famoso lambe botas da Associação, Huno Pintelheira, desatou a rir, rebolando pelo chão perante o olhar abismado dos presentes...
Estava decidido, o Gordo Tálá levantou-se e declarou!
- A cegada está marcada e os seus moldes estão decididos, Abelha Malha pega aí nessa abécola.
14 e 55 - Ruas de Monte das Cabras. Dezenas de novatos fogem rindo e acicatando um furibundo Huno Pintelheira, correndo de quatro Monte abaixo, com dois chifres da cartolina enfiados na mona! A cegada estava lançada! Mais uma medida que não iria certamente servir de nada...
MAS QUE DAVA UM GOZO DO CATRÁLIO, AI ISSO DAVA!!! EHEH!!!!
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Revolução na universidade do Monte das Cabras
Era uma manhã calma... aparentemente...
Na sala de sexo virtual do terceiro piso, não se ouviam gemidos como habitualmente... Uma turba de alunos desesperados tentava simplesmente executar esse acto vital para as suas existências ás 9h 35min e 47 seg exactos! Inscreverem-se nos seus turnos práticos. Mas á hora marcada o espanto foi geral!
- Mas que é isto???
- Não pode??!!!!
- Mas, mas.... nunca vi nada assim...
- Isto nem quando inventaram aquela história da matemática de nível primário para caloiros...
- Incrível!!!
- Estou pasmado!
- Isto nem mesmo quando a dona crosta estava a servir salgadinhos ao xanana do infarmed no final do Alexia e Tutu!!!
- AAAANNNNN?????
- Pssst, cala a boca!
- Foi o que eu disse...
Há já vários anos que Sergay (Esse mesmo que desengurdorou a paxacha da Jéssica e perdeu três centímetros da sua piça quando a resolveu encalacrar na crica da puta vesga da Maria Inês) andava na Universidade do Monte das Cabras, e nunca viu algo similar. Há hora marcada tentou fielmente inscrever-se nas 284 cadeiras que tencionava fazer no semestre e deparou-se com aquele cenário escabroso! Há já muito que ele antecipava os acontecimentos que se iam desenrolar, há já muito que ele havia profetizado o que o barão enguia (Ver texto escrito pelo capitão dos Dildos!) tencionava executar.... Mas agora o resultado estava em frente dos seus olhos.
Sergay havia olhado com satisfação para a primeira grande medida do barão Enguia! Música nos laboratórios do enrabamental. Mas logo de seguida percebeu que esta medida não iria ser totalmente pupular. Depois de ouvir duas mil vezes o mesmo album de Linkin Garden, percebeu que tal medida se resumia puramente a um massacre auditivo de contornos malévolos (contornos malévolas (você sabe que por vezes a vida assume...) - Ver o filme ninja das Caldas para perceber melhor os efeitos nefastos causados por coisas... que assumem contornos malévolos).
Mas mais tarde, veio a medida que causou o descalabro a que agora assistia. O barão enguia substituiu o sistema informático da instituição. Em pouco tempo o velho "PERSA" deu lugar a um muito mais atractivo "AGRAFO". Ao principio foi a satisfação total. As inscrições começaram a ser muito mais rápidas, e os alunos escusavam de estar horas a fio em filas com senhas na mão e uma enorme vontade de cagar, tal o nervosismo de não ficarem colocados no turno pretendido. Mas a pouco e pouco começou a haver uma estranheza... Primeiro os links para o site oficial dos Linkin Garden (já não bastava a puta da musica nos laboratórios) na interface do "AGRAFO", depois fotos da vocalista dos Evan e Sente de crica à mostra e dos Sleep Mosh em fila indiana em práticas sado-maso...
Tudo sinais do apocalipse que surgiria... e aí estava ele agora...
Uma lágrima caiu da face de um amargurado Sergay enquanto olhava para o écran... Sem saber.... sem saber se haveria de escolher Química do Nu Metal ou Aspectos do Metal Contemporâneo à segunda feira de manhã...
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Poesia gastronómica II (ou o reviver de um sonho cantinado sem validade literária)
A memória de boa gastronomia,
Com aquele sabor original,
Fez-me ir de novo, com alegria!...
À cantina de acção social.
Seja em Coimbra ou em Lisboa,
Sempre a mesma sensação...
É que até ficas á toa,
Com tamanha nutrição!
Bifanas bem ressequidas...
Sopinha de mijo de cão!
Traz umas massinhas coloridas...
Com consistência de sabão!
Bacalhau em salgadas lascas ...
Abrótea á sexta feira!
Mais selecto que muitas tascas...
Já se adivinha a caganeira!
E no que aos doces diz respeito,
Tambem tens por onde escolher.
Melão e arroz doce a preceito...
Para a casa de banho sais a correr!
Ainda não estás satisfeito?
Porque estás a barafustar...?
Por 2 euros... Tem respeito,
E trata de te calar!
Por isso de novo converte-te!
(Para rimar com a famosa terminação!!)
- Toma o tabuleiro... diverte-te!
- Lamento... Mas não tenho picante á mão!
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Mas Cá Putta - A banda concreta (Sonhos Qualquercoisaidos remix 2007)
Barbarúlios bebericou um pouco mais de uma cerveja enquanto mirava a nota de 20 euros em cima da mesa. Tinha-a visto pela primeira vez no dia anterior, quando uma raspadinha certeira lhe atribuiu o prémio...
Ao principio as suas formas e cores atraíram-no... à noite colocou-a sobre a mesinha de cabeceira e soltou um suspiro de satisfação por ela estar ali, junto a si...
Mas rapidamente se fartou daquele mero pedaço de papel... "cá putaaaaaa... vai-te embora", gritou, como se a nota tivesse pernas e pudesse andar... Como se nem sequer conseguia falar???
...
Agora tinha que se livrar dela, tinha que ser agora!!! Olhou em volta desesperado depois de sorver o último golo da sua 23ª cerveja. A cervejaria Enconália já se encontrava meia deserta naquele fim de tarde. Viu um empregado jovem que circulava de olhar vago por ali... Era agora ou nunca!
- Ouça lá desculpe, lembra-se quando no ano passado houve aqui na Cervejaria um concerto dos Mamadure?
- Peço desculpa -disse o empregado- Mas no ano passado só tocaram cá os Young Dildos.
- Lamento senhor mas foram os Mamadure, aposto já aqui esta nota!
- Ok caro senhor... Se assim o deseja...
- Eu lembro-me bem até tocaram o "kissing the dick"
- Desculpe, mas tiramos já as dúvidas... eu chamo o gerente...
- Então chame!
5 minutos depois entra o gerente. Nas mãos o 13º cd dos Young Dildos, o título "KISSING THE DICK!!!!"
Barbarúlios olhou para a nota e berrou!!!
- Foste á vida... Diverte-te!
O cenário desapareceu misteriosamente naquele momento e barbarúlios descobriu-se rodeado por vários senhores vestidos de azul, naquilo que lhe pareceu ser um barco, pela oscilação produzida. Ao seu lado um líquido esverdeado e alguns restos de comida...
- Lamento... balde e esfregona, toca a limpar o chão!!!
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Xao Min em kaskus de rolha - Episódio 1 "a chegada"
Dobrou e desdobrou o colarinho nervosamente, enquanto o avião preparava a aterragem complicada no aeroporto do Grelal na ilha da Madeira.
Xao Min Paxa Xá! nasceu na Coreia do Sul e tirou um curso universitario de cromatografia em paus de bambu. Desde cedo mostrou a sua veia cómica: era uma personagem bem disposta no seu metro e setenta e vigorosos 45 (!) kilos.
O plano de vida deste coreano passava agora pela ilha da madeira, onde ia realizar uma bolsa de enconamento no âmbito do programa PROPIPI (Putas Regionais Obesas Particularmente Interditas no Projecto de Investigação).
Após uma atribulada aterragem atravessou o aeroporto e olhou pela primeira vez para a bonita paisagem que o rodeava. Era uma bonita ilha, que se encontrava sobre o domínio de Aberto Colhão Jardim um benovolente homem que geria com apoio do povo aquela ilha. Era conhecido pelo famoso saco cor de rosa especialmente isento que usava a tiracolo e que combinava na perfeição com a tanga cor de rosa que sempre usava em Fevereiro por altura das festas do chavascal.
Mas adiante.. O nosso amigo Xao Min além da bolsa de enconamento de 5 anos tinha também uma aposta em mais duas vertentes: um restaurante coreano especializado no uso da banana ligada a ervas coreanas que Xao tencionava plantar. Para além disso tencionava também abrir uma loja de dildos asiáticos com 2,5 cm, medida que Xao sempre desejou para o seu enorme pénis asiático de 2,3 cm!!!!
Perdido nos seus pensamentos, nem deu conta que tinha atravessado o enorme espaço intermodal aéreo-ferroviário da madeira, obra de grande dimensão que Aberto havia construído dois anos atràs. Comprou rapidamente o bilhete para o comboio visceral com destino à Pintelheira d'avós! e tomou o comboio que o deixou 30 minutos mais tarde em Bois Tortos no concelho de Kaskus D'Rolha. (Nota do Autor: Para quem não conhece estas localidades, basta agarrar num mapa da Madeira e consulta-lo virado ao contrario entre as 3 e 30 e as 5 da manha numa madrugada de nevoeiro iluminado pela luz de um pirilampo sexagenário)
Xao dirigiu-se então a Estação Bananícola Regional, local que o ia acolher por vários anos. Tudo era novo para o espantado asiático, mas tudo parecia cor-de-rosa. Mas Xao Min ia perceber que as maiores dificuldades ainda estavam para vir. Ó se estavam! ... (continua)
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Os cabrões
Por aí eles andam contentes
E nem sequer pagam taxa.
Esses cabrões dementes
Sempre sedentos por pachacha.
Vocês sabem bem quem são
Esses malévolos cabrões.
Que em vez do coração
Preferem despejar OS COLHÕES!!!!!!!!! (loud and clear)
Procuram ser o mais discretos,
Mas seu nome circula na praça.
Não têm desejos secretos:
Querem só partir conaça.
Ordinário, meus amigos???
Porventura me direis.
Mas só vos aviso dos perigos
Olhai bem... e vereis!!
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Poesia gastronómica (ou um sonho cantinado...)
Se gostas de boa gastronomia
E de um sabor bem especial,
Vem comer com economia
À cantina da acção social.
São pratinhos bem saborosos,
Uma gostosa e nutritiva refeição,
Os petisquinhos mais famosos,
Seja qual for a disposição.
Croquetes de cagalhão esfarelado,
Sopinha de muco vaginal.
Traz um pintelho encaracolado
Para um toque mais original.
Peixe com mais de uma semana
Com delicado aroma do mar,
Parece que apanhas uma bezana
E passas o dia a vomitar.
E passando á moderna doçaria
Tens muito por onde escolher,
Mousse inconsistente, bolo á fatia,
Pudinzinho com minhoca a mexer.
E se não estiveres satisfeito
Nada tens para reclamar,
Sem o livrinho a jeito
Resta-te apenas barafustar.
Por isso já sabes: converte-te
A esta alimentação com prazer;
-"Pus centalho... diverte-te"
-"Lamento mas já tenho a boca a arder"
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Poesia classicópimba (ou um sonho orgiado...)
Neste belo e louco Portugal,
Mais uma orgia vamos preparar;
E para o acontecimento ser especial,
Trazei damas para alegrar.
Vem toda a cortês nobreza,
Meninas de saia arcada,
Tudo o que é membro da realeza
Para não perder a debochada.
Venha menina formosa
De Sintra ou de Cascais;
Venha a serôdia mais famosa,
Desde que não traga os pais.
Tudo pronto para a rebaldaria,
Mil corpos anseiam molhados.
Que comece então a orgia,
A Festança dos encalacrados!
Bela senhora que aí estais,
Que hesitais sem razão;
Não penseis em nada mais
E agarrai em meu nabão.
Fina senhora do intendente
Em forrobodó não pode entrar,
Pois usa seu belo dente
Para o material logo trincar.
E feita a criteriosa selecçao
De moças de sul a norte,
Enlouquece a competição,
Torna-se o malhanço mais forte.
Se és meretriz mete-te
Neste jogo que só tem um senão:
-"Tenho um nabo... diverte-te"
-"Lamento mas é dia de Menstruação!"
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Sonhos galgados
Terminava mais um dia de árdua labuta... rolhava os últimos frascos e verificava se tinha fechado todas as luzes do anexo. Examinou longamente as torneiras, e coçou rapidamente o seu orgão plastificado cansado de tanta erecção provocada pelo chorrilho de gajas que teimava em passar no corredor. Pousou a caneta que continha ainda um pouco daquela substância gelatinosa que tinha extraido á pouco do sistem reprodutor de um sapo e que ia ser a chave daquele novo e empolgante trabalho de pesquisa ciêntifica.
Sorriu uma última vez olhando para trás e fechou a porta, sem a trancar... o segurança da companhia trataria disso depois.
Começou a dar passos no corredor deserto... "hum fez-se tarde..." - pensou - "já nem sequer os serviços de limpeza cá estão..."
Foi quando tudo aconteceu, um grito lancinante estoirou com seus ouvidos. " Que merda foi esta?"
E assim foi.. de rompante ela aparece após uma longa queda livre do tecto...
-"Mas quem és tu???????"
-"Desculpa... eu, eu... estou galgada"
Ele suspirou longamente, e com um sorriso respondeu...
- "Lamento mas o meu contrato de trabalho obrigava-me à castração..."
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